BLOG DO LAGRUTTA

Um depoimento verdadeiro

2012-02-15T19:42:00.005-08:00

Uma repórter buscando uma matéria no mangue, consegue esse depoimento verdadeiro.

Dica de saúde do Blog do Lagrutta - Parte 2.

2012-02-15T19:25:00.002-08:00

Não seja sedentário, isso pode salvar sua vida.

Dica de saúde do Blog do Lagrutta - Parte 1.

2012-02-15T18:53:00.005-08:00

Nunca fale para uma mulher - "Ele comeu você" !

O amor verdadeiro

2012-01-11T20:57:00.000-08:00

O Delegado e a Prostituta

2012-01-11T20:43:00.000-08:00

O sonho do careca

2011-12-15T18:09:00.000-08:00

Chupeta feita errada causa acidente.

2011-12-06T17:50:00.000-08:00

Saiba o que acontece quando você inverte os cabos quando vai fazer uma"chupeta" de bateria....

O lutador

2011-11-17T16:03:00.000-08:00

Essa é para os fãs de MMA !!!

O porquinho e o biscoito.

2011-11-14T15:52:00.000-08:00

Sensacional !!!!!

Liberdade !!!!!!

2011-11-03T11:01:00.001-07:00

By: Dr. Pepper

Cartoons

2011-11-03T10:48:00.000-07:00

O pobre e o rico

2011-11-02T19:46:00.000-07:00

Gzuis - O maior causador de acidentes !

2011-10-15T17:14:00.000-07:00

Sabem qual é a principal causa de Acidentes no Trânsito?

Não é o Celular.

Não é o GPS.

Não é o Nextel.

Não é a conversa

Não é o DVD ou CD no Carro

A Principal causa de Acidentes é..............

GZUIS !!!!!!!!

By: Maurão

Exames......

2011-10-12T16:10:00.000-07:00

By: Dr. Pepper.

A verdade sempre......

2011-10-12T16:08:00.000-07:00

By: Dr. Pepper

Sogras.......

2011-10-11T11:08:00.000-07:00

By: Dr. pepper

Nerd's são sempre nerd's

2011-10-10T22:30:00.000-07:00

By: Dr. Pepper

Saiba fazer o pedido !!!

2011-10-10T22:20:00.000-07:00

Saibam fazer o pedido certo mulecada !!!

É mais simples do que pode parecer.

Guinness - A CERVEJA

2011-07-23T19:01:00.000-07:00

Na hora da baliza !

2011-07-21T09:11:00.000-07:00

By: Dr. Pepper

Descobrindo a verdade

2011-07-13T08:10:00.000-07:00

Depois da aula...............

By: Dr.Pepper

Entrevista de emprego

2011-05-08T17:17:00.000-07:00

Brincadeira seria !

2011-05-06T10:28:00.000-07:00

Será que uma brincadeira dessas, pode mostrar o que a pessoal realmente pensa de você?

Adesivo de Família que agora é moda !

2011-03-04T07:34:00.001-08:00

By: @colellapaulo

O ipad é melhor que o jornal ?

2011-01-30T13:25:00.000-08:00

Será que realmente o ipad pode substituir o jornal?

Namoro espanhol

2011-01-30T13:05:00.000-08:00

Quer namorar uma espanhola?

Pensem Bem !!

Loiras !!!!

2011-01-04T15:36:00.001-08:00

Brincadeira meninas !!!

Feliz 2011

2011-01-02T19:20:00.000-08:00

Essa é para comemorar a entrada do ano novo!

Desejo um super 2011 para todos!

Esse ano vai ser o melhor.

By: Dr. Pepper

Feliz Natal

2010-12-25T07:11:00.001-08:00

Mais uma das aventuras dos porquinhos!

Agora uma aventura natalina !

Via: Hércules Marsico

Onde estará o lenço ?

2010-12-19T12:47:00.000-08:00

Depois de assisti ao vídeo, tire suas conclusões !

************Proibido para menores !!!**********

Tirinhas !!!

2010-12-15T16:27:00.000-08:00

Essa é para quem comprou o Kinect !!!

By: Dr. Pepper

Sovaco fedido ou Polícia ?

2010-12-15T16:10:00.000-08:00

O que pode ser pior??

By: @souzaCynthia

A propaganda sempre é alma de tudo

2010-12-12T15:28:00.000-08:00

simplesmente demais !!!

"opis" 2

2010-11-03T15:45:00.000-07:00

Mais uma da serie "Opis" !

2010-11-03T15:39:00.000-07:00

Sexo animal

2010-11-02T06:49:00.000-07:00

Piadex

2010-10-30T05:20:00.001-07:00

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu
escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. 
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando
e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular,
discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. 
Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou
a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no
dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a
mesma. 
Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer
e acontecer afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua
cabeça em desgosto e descrença... e disse: 
- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados
são" e disse mais:
- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais
nada."
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de
uma Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu: 
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está
faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando
o caminhão bateu no Sr.
- PUTAQUEOPARIU!\' - GRITA O ADVOGADO. - "CADê MEU ROLEX????"

Sombras

2010-10-28T15:10:00.000-07:00

O que escrever em seu túmulo se você é....

2010-10-28T14:51:00.000-07:00

ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY

Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

A melhor massagem

2010-10-10T11:18:00.000-07:00

A melhor massagem da sua vida!

Andy lee, você nunca vai esquecer !

Proibido para menores!!!

Pescaria no fim de semana

2010-10-10T11:08:00.000-07:00

Essas são as melhores imagens de pescarias nos finais de semana.

Aproveitem !!

Celular Multi-função

2010-10-06T18:56:00.000-07:00

Hoje em dia com a agilidade da informação, precisamos cada vez mais ter em nossas mãos, aparelhos que nos ajudem em nosso dia-a-dia.

Com esse novo lançamento qualquer Iphone fica no Chinelo !

Confira e reserve o seu agora mesmo, disponível em todas as operadoras.

A Solução para nossas contas!

2010-09-24T19:16:00.000-07:00

Eu após anos de pesquisa, achei a Solução !

Que país é esse?

2010-09-23T16:52:00.000-07:00

Abridor de Cartas

2010-09-22T17:49:00.000-07:00

Novo aparelho ! NEIT BRUIK

2010-09-20T07:00:00.000-07:00

Esse novo aparelho está causando uma grande movimentação nas lojas.

COMPREM NEIT BRUIK

Piadex !!

2010-09-07T09:21:00.000-07:00

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no
ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e
perguntou:
- Você quer uma carona? 
-Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que
ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. 


- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? 
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa. 

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um
pouquinho. 
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no
apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e
voltou toda gostosa e perfumada. 

Depois de alguns goles, quem pode aguentar ? Ele caiu,
literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por
volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou
o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária: 


- Você me empresta um pedaçode giz? Ela entregou-lhe o giz, ele
pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando,
encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando.. 


- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria,
depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para
subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e
retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários
goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei
agora há pouco... 

A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando 
sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na
orelha!!

DIABETICO

2010-09-06T20:42:00.000-07:00


No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª
classe: O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha: E o
que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não,
pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético."
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair
satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um
velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará
uma atitude!"
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor
da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele,
ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com
aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o
presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas
mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em
você!"
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro
fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar...
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Cigarro

2010-09-02T17:03:00.000-07:00

Torcedores !

2010-09-02T16:38:00.000-07:00

Criatividade até para morrer

2010-08-21T08:05:00.001-07:00

Um abraço !

2010-08-21T07:53:00.000-07:00

A tequinologia do abraço

por um matuto mineiro

O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia...
- É... das invenção dos homi, a que mais tem sintido é o abraço. O abraço num tem jeito di um só aproveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa uma beradinha....
Quandu ocê tá danado de sodade, o abraço de arguém ti alivia.. Quandu ocê tá cum muita reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva..... Si ocê tá feliz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim da sua alegria... Si arguém tá duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém...
Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê purquê qui é qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu... Mas, iêu sei! Foi um ispirto bão de Deus qui mi contô..... Iêu vô contá procêis u qui foi quel mi falô: O abraço é bão pur causa do Coração...
Quandu ocê abraça arguém, fais massage no coração!... I o coração do ôtro é massagiado tamém! Mas num é só isso, não... Aqui tá a chave do maió segredo de tudo:
É qui, quandu nois abraça arguém, nóis fica cum dois coração nos peito!...

INTONCE...

UM ABRAÇU PRÔ CÊ!!!!

Frio !!!!!

2010-08-09T17:27:00.001-07:00

By: Dr. Pepper

Isso que é Democracia !

2010-08-09T17:23:00.001-07:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

2010-07-27T12:00:00.001-07:00

Profissão Ladrão

2010-07-16T18:29:00.000-07:00

O seu problema pode ser o menor de todos!

2010-07-13T18:05:00.001-07:00

O pior emprego do mundo !

2010-07-13T15:33:00.001-07:00

Lua nova !!!

2010-07-13T15:21:00.000-07:00

Emos !!!!!

2010-07-13T15:17:00.001-07:00

by: Dr. Pepper

Primeiros Socorros 2 !

2010-07-12T18:28:00.001-07:00

Super Sexy Abdominal Thrust from Super Sexy CPR on Vimeo.

Primeiros Socorros!

2010-07-12T18:24:00.001-07:00

Super Sexy CPR from Super Sexy CPR on Vimeo.

By: @vitorhs

Qual a diferença entre um Emo e um Clubber?

2010-07-11T00:53:00.000-07:00

By: Dr. Pepper

Olha as escolhas !!!

2010-07-10T18:10:00.001-07:00

By: Dr. Pepper

Arte bem simples

2010-07-09T15:55:00.000-07:00

O lado engraçado do Futebol !

2010-07-08T09:00:00.000-07:00

Via @Junior_SEP7

Criatividade brazuka !

2010-07-07T08:30:00.001-07:00

Cada uma...Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CDdo Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabase se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder....

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
By: Solange Ramos

Piadex

2010-07-07T08:26:00.000-07:00

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil?

- Não chamamos.

Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!

Um dia de merda !

2010-06-23T18:34:00.000-07:00

Um dia de merda

O que é um peido para quem está todo cagado?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Só o li recentemente. Quem não conhece, leia. Vale a pena....

'Aeroporto Santos Dumont , 15:30.. Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.

As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e

mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão

de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

* Luis Fernando Veríssimo*

Amizade !!!!

2010-06-19T18:43:00.000-07:00

By: Dr.Pepper

Maníaco Parte II

2010-06-19T18:37:00.000-07:00

By: @EdFort

Maníaco do Parque ! Exclusivo !!!!

2010-06-19T16:04:00.000-07:00

Vuvuzelas !!!

2010-06-15T14:51:00.000-07:00

By: Dr.Pepper

CALA BOCA GALVAO

2010-06-13T17:08:00.000-07:00

by: @NerdsKamikaze

Cuidado com os seus desejos !

2010-06-12T07:02:00.000-07:00

a matemática do Futebol !

2010-06-11T19:44:00.000-07:00

Alta tecnologia Boliviana !!!

2010-06-11T19:33:00.000-07:00

Mágicos moderfockers

2010-06-11T19:18:00.000-07:00

Pesadelo em uma manhã de feriado !

2010-06-03T08:51:00.000-07:00

Tirinhas !!!!!

2010-06-03T08:40:00.000-07:00

Via @solangeRamos

Aaaaaa eu queria ir na Xuxa

2010-05-15T18:48:00.000-07:00

Piadex

2010-05-11T17:36:00.000-07:00

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para
cima... Simplesmente
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema
para José: até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a
rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José
começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou
que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com
você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei
com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José
levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele,
daquelas que liberava geral. Ao chegar José não
pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá
lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
para nossas
transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha
verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO
DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM
FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA
DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não
teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão. No
dia seguinte José
foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal
'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar
vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o
trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca : estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que
for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na
cara de José e
foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA,
VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão
na cara do coitado
e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo. - disse o
cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE
TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO
O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha,
saiu correndo e
foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,
José não agüentava
mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias
depois casaram-se
e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
e Maria morreu.
Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de
raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu
o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem
de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
lendo essa porra deste
e-mail e não descobri o que é essa merda de
folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês?

As Loiras ( kkkkk brincadeira)

2010-05-11T16:58:00.000-07:00

By: @leticia_viviane

saiba como acariciar uma perereca !

2010-05-09T20:15:00.000-07:00

Só no blog do lagrutta você aprende !!!!!!!!!

Opinião Pública sobre a quebra da patente do viagra

2010-05-04T18:14:00.000-07:00

Questão de vestibular!

2010-04-29T17:52:00.001-07:00

A Solução do Século

2010-04-28T18:31:00.000-07:00

PETIÇÃO DE UM ADVOGADO CORINTHIANO

2010-04-07T16:19:00.000-07:00

ESSE LENTÍCIMO MANO RESPONSÁVEL DA JUSTIÇA AQUI DA ÁREA

Eu, VANDERGLEISSON OLÍMPIO DOS SANTOS, pode ser mano Vander nas Intimação (é como meus truta me chama, tá ligado?), se fazendo representar pelo meu chegado, Dr. Mano Clayton, adêva dos bom e estelionatário da hora, venho perante Vossa Magnitude interpor;

CAUTELAR INOMINADA c/c PEDIDO ELIMINAR

Contra a polícia que invadiu o Bingo. Certo?

Bom, caso que o poblema é dois, perfeito?

Eu se encontrava divertindo-me no Bingo do Bolacha. Tava alí bem belo, faceiro, quando derrepente entra os gambé tudo armado, e aí magnata... aí a casa caiu.

Maluco, tinha que vê! Não quiseram nem levá um léro.

Reçalta-se que até tentei puchá uma conversa, na humildade, mas nada. Aí engrossaram e eu falei: 'não embassa, doido!

Não tá vendo que eu tô aqui me divertindo,mano? Cês entram como querem na bagaça, sem bater, e zoa com o barato todo aí, dos meu?' Mas não adiantou nada. Chegaram passando geral, levaram tudo. Foi as máquina de fliper, foi caça-níkeu, e o pior: foi tudo as cautela!!!!

E é aí queu chego nos finalmente.

Só entrei com esta ação cautelar, por um motivo: eu quero minha cautela de vorta! Ah, fala sério! Manos vacilão, pá e tal.

Faz 12 ano, mó cara, que eu jogo no Bingo do Bolacha e nunca ganhei nem caneta de vale brinde. Aí no dia queu fécho os baguio alí, grito BINGOOO, entra os gambé e passa geral! Cumé qui é mano? Cadê a justiça? Foi eu que comprei a cautela . E agora?
Tá certo queu meio que se exaltei um pouco umas hora lá e disse pros home: 'aí, mano, aqui tem pra trocá', 'sai quicando que o barato é meu maluco!' É, tentei me impor e só levei uns tapaço de mão aberta. Mas isso não é motivo pra levá meu jogo (e premiado!).

DUS PEDIDO

Assim, dessa forma e posto isso, só venho pedir de vorta minha cautelapremiada qué preu buscá o prêmio lá co Bolacha.

Pô, na miúda, só entre a gente, magnata: adianta o lado aí, sem ouví os gambé ( esnaudita autera partys). É porque se ficá embassando muito, o Bolacha é capaz de fugir com a minha grana e sabe cumé, como dizia um chegado meu, gente boa pra cacete (o mano Menudo, o Sr. conhece?), 'camarão que dorme a onda leva'.

Caso Vossa Merentríssima não queira acatar minha eliminar, se digne a bater um fio pro Lula, pra que ele devorva a grana queu gastei na cautela corrigido e em ficha de fliper. No Space Invaders, de preferência.

Certo? Então era i sso.

Esperando que entenda meus lado,

Pede deferimento.

p.p. Dr. Mano Clayton,

OAB 171.171.

By: Ieda

Dica de Higiene !!

2010-04-02T09:57:00.000-07:00

Valeu ver até o fim!

By: Mestre @seurodruga

Sua empregada fala inglês?

2010-04-02T08:58:00.000-07:00

Ao pé da Letra I

2010-04-02T08:37:00.001-07:00

Ao pé da letra II

2010-04-02T08:29:00.001-07:00

A Páscoa

2010-04-02T08:27:00.000-07:00

Quando eu era criança não entendia muito bem a
Páscoa. Só adorava procurar os ovinhos de
chocolate que o coelhinho escondia.

Mas, o que tem a ver coelho com ovos, seus símbolos, com a
ressurreição de Jesus ou a fuga dos hebreus do
Egito comandada por Moisés?

Agora sei qual a
relação de tudo isto. Os ovos são o símbolo do
nascimento.

Ali dentro, uma vida por vir ao mundo.
É o eterno milagre da vida que renasce todos os
dias. O coelho é o animal que se reproduz com uma
velocidade estonteante, é uma forma de família, uma
declaração de amor que a natureza faz todos dias.

Renascer é nascer, somos nós mesmos que
renascemos nos nossos filhos, é a vida que se
pereniza na prole. A fuga dos hebreus é o fim da
escravidão de um povo. A escravidão equivale à
morte, escravizar equivale a tirar a vontade e a
alma de alguém, equivale a tirar sua vida.

Se libertar da escravidão é viver de novo, é
renascer, é estar sempre começando tudo de novo.
Por fim, Jesus é a ressurreição. Quer prova mais
clara do que digo? Este eterno milagre que nos
encanta é o milagre da vida que a Páscoa nos
relembra.

A Páscoa é a ressurreição das nossas
almas. Este é o dia de renascer, começar tudo de
novo. De nos libertamos do mal que corrompeu
nossas almas e nos recobrirmos com o véu da pureza
da alma que tivemos um dia.

Abandonar tudo o que é
velho e antigo e olhar pra frente com coragem. Nos
dedicarmos à vida como quem sorve o sumo de um fruto
saboroso. Hoje é dia de renascer.

Feliz Páscoa para todos.

By: Klederson

Canabiscity

2010-03-18T18:13:00.000-07:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk demais!!!!!!

By: @Ticostacruz

Amigos podem ser F.D.P.

2010-03-18T17:35:00.001-07:00

Como ver a calcinha da colega de trabalho!

2010-03-18T17:20:00.001-07:00

Olha a técnica ninja que esse cara inventou!

Você se sente sozinho?

2010-03-16T17:32:00.000-07:00

Venha até São Paulo e sinta o calor humano de nossa População!
Marcamos nosso encontro na Estação Sé as 18:00!
Nunca mais você ira reclamar por estar sozinho!

By: @vanessabocudo.

0.95 Centavos!!!! Piadex !!!

2010-03-13T05:40:00.000-08:00

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um real.

O pai concluiu:

- ôô, minha filha, pelo amor de DEUS!...

Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

VIÚVA VIRGEM

2010-03-13T05:36:00.000-08:00

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho,sou virgem!
- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 01° era político, só prometia e não cumpria;
O 02° era bancário, só entendia de fundos;
O 3° era poliglota, só entendia de línguas;
O 4° era massagista, só esfregava;
O 5° era caçador, só gostava de veado;
O 6° era médico, só examinava;
O 7° era juiz do interior, não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:
- E porque eu?

Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.

As coisas simples da vida

2010-02-27T09:09:00.000-08:00

É meus amigos eu sempre disse que as coisas simples da vida que são o segredo.

By: Solange