Feliz Natal

Mais uma das aventuras dos porquinhos!

Agora uma aventura natalina !

Via: Hércules Marsico

Onde estará o lenço ?

Depois de assisti ao vídeo, tire suas conclusões !

************Proibido para menores !!!**********

Tirinhas !!!

Essa é para quem comprou o Kinect !!!

By: Dr. Pepper

Sovaco fedido ou Polícia ?

O que pode ser pior??

By: @souzaCynthia

A propaganda sempre é alma de tudo

simplesmente demais !!!

"opis" 2

Mais uma da serie "Opis" !

Sexo animal

Piadex

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu
escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. 
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando
e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular,
discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. 
Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou
a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no
dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a
mesma. 
Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer
e acontecer afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua
cabeça em desgosto e descrença... e disse: 
- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados
são" e disse mais:
- "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais
nada."
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de
uma Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu: 
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está
faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando
o caminhão bateu no Sr.
- PUTAQUEOPARIU!\' - GRITA O ADVOGADO. - "CADê MEU ROLEX????" 

Sombras

O que escrever em seu túmulo se você é....

ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY

Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.


HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

A melhor massagem

A melhor massagem da sua vida!

Andy lee, você nunca vai esquecer !

Proibido para menores!!!

Pescaria no fim de semana

Essas são as melhores imagens de pescarias nos finais de semana.

Aproveitem !!

Celular Multi-função

Hoje em dia com a agilidade da informação, precisamos cada vez mais ter em nossas mãos, aparelhos que nos ajudem em nosso dia-a-dia.

Com esse novo lançamento qualquer Iphone fica no Chinelo !

Confira e reserve o seu agora mesmo, disponível em todas as operadoras.

A Solução para nossas contas!

Eu após anos de pesquisa, achei a Solução !

Que país é esse?

Abridor de Cartas

Novo aparelho ! NEIT BRUIK

Esse novo aparelho está causando uma grande movimentação nas lojas.

COMPREM NEIT BRUIK

Piadex !!

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no
ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e
perguntou:
- Você quer uma carona? 
-Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que
ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. 


- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? 
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa. 

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um
pouquinho. 
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no
apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e
voltou toda gostosa e perfumada. 

Depois de alguns goles, quem pode aguentar ? Ele caiu,
literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por
volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou
o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária: 


- Você me empresta um pedaçode giz? Ela entregou-lhe o giz, ele
pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando,
encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando.. 


- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria,
depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para
subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e
retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários
goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei
agora há pouco... 

A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando 
sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na
orelha!! 

DIABETICO

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª
classe: O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha: E o
que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não,
pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético."
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair
satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um
velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará
uma atitude!"
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor
da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele,
ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com
aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o
presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas
mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em
você!"
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro
fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar...
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Cigarro

Torcedores !

Criatividade até para morrer

Um abraço !

A tequinologia do abraço

por um matuto mineiro

O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia...
- É... das invenção dos homi, a que mais tem sintido é o abraço. O abraço num tem jeito di um só aproveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa uma beradinha....
Quandu ocê tá danado de sodade, o abraço de arguém ti alivia.. Quandu ocê tá cum muita reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva..... Si ocê tá feliz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim da sua alegria... Si arguém tá duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém...
Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê purquê qui é qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu... Mas, iêu sei! Foi um ispirto bão de Deus qui mi contô..... Iêu vô contá procêis u qui foi quel mi falô: O abraço é bão pur causa do Coração...
Quandu ocê abraça arguém, fais massage no coração!... I o coração do ôtro é massagiado tamém! Mas num é só isso, não... Aqui tá a chave do maió segredo de tudo:
É qui, quandu nois abraça arguém, nóis fica cum dois coração nos peito!...

INTONCE...

UM ABRAÇU PRÔ CÊ!!!!

Frio !!!!!

By: Dr. Pepper

Isso que é Democracia !

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Profissão Ladrão

O seu problema pode ser o menor de todos!

O pior emprego do mundo !

Lua nova !!!

Emos !!!!!

by: Dr. Pepper

Primeiros Socorros 2 !

Super Sexy Abdominal Thrust from Super Sexy CPR on Vimeo.

Primeiros Socorros!

Super Sexy CPR from Super Sexy CPR on Vimeo.

By: @vitorhs

Qual a diferença entre um Emo e um Clubber?

By: Dr. Pepper

Olha as escolhas !!!

By: Dr. Pepper

Arte bem simples

O lado engraçado do Futebol !

Via @Junior_SEP7

Criatividade brazuka !

Cada uma...Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CDdo Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabase se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder....

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
By: Solange Ramos

Piadex

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil?

- Não chamamos.

Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!

Um dia de merda !

Um dia de merda

O que é um peido para quem está todo cagado?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Só o li recentemente. Quem não conhece, leia. Vale a pena....

'Aeroporto Santos Dumont , 15:30.. Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.

As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e

mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão

de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

* Luis Fernando Veríssimo*